De las escuelas de marketing

En la foto: algunos de los productos de Clinique que tengo en casa, y de paso: la tela con la que me pienso hacer unos almohadones, y mi querida maquinita de coser sueca, preciosa.

Allá lejos y hace tiempo, cuando me tocó elegir y decidir qué estudiaría, los chicos estudiábamos aquellas grandes carreras, generalmente larguísimas, que nos preparaban (en fin) para ser lo que seríamos. Vamos a dejarlo allí, mejor.
Ahora hay posibilidades varias y un sinfín de carreras más cortas, menos pretenciosas también, que los preparan para no se sabe bien qué Pero mejor dejarlo allí, también.
Entre esas carreras cortas hay variedad de escuelas de publicidad y "marketing": se supone que aprenden allí a vender, a ofrecer unos productos, a instalar unas marcas en el mercado, cada vez más duro, a conservar los clientes que se tienen y ganar otros, a convencernos de que seremos más felices si compramos lo que en la vida hubiéramos supuesto que necesitábamos.

Lo que me pasó con un envase chiquitito de una crema para los párpados (ah, la cruel lucha contra el tiempo, la arruga, la fuerza de gravedad, todo eso junto) me convenció de que todas esas escuelas (de paso: en alguna hasta trabajé, enseñándoles, o tratando, a los alumnos los recursos argumentativos que están disponibles en la lengua) son completamente inútiles.

Me compré la cremita mientras estaba en Pollença, asistiendo a un curso de novela negra y de paso disfrutando de cinco días de vacaciones en un hotelito del puerto donde fui perfectamente feliz. Y hete aquí que al abrir el envase me encuentro con una cosa parecida a la cera de lustrar madera que usaba mi tía Carmen allá por los años 60, dura, espesa, imposible de esparcir suavemente sobre el contorno delicado de mis ojos (!!!!!).

Ya en casa, un día que pasaba como casi todos los días por el stand de Clinique de El Corte Inglés donde compro siempre, se me ocurrió preguntarle a la chica que me atiende siempre allí, que es un encanto de persona y que me ha vendido en estos años cremas como para desarrugar a Tutankamón (con poco éxito, también es verdad, pero con una enorme simpatía). Ella me mostró la crema "verdadera", que no tenía nada que ver con la que me habían vendido, y me aconsejó que entrara a la página de Clinique y presentara mi queja. Y así hice. Primero supuse, mal pensada que soy, que no me darían ni cinco de pelota. Pero no. Rápidamente y amablemente me pidieron que les enviara los datos de la crema: el nombre tal como figura en el envase, el número de lote. Primera cosa que me llamó la atención: no tiene fecha de vencimiento.

Les conté a todas las amigas de mi edad (son muchas, y todas luchamos contra lo mismo; digamos que somos como un equipo bien aceitado de lucha contra la inevitable decrepitud, que igual llegará, pero nos encontrará peleando) que los de Clinique, mirá qué bien, habían atendido mi queja rápidamente. Ante tal eficiencia elucubramos juntas muchas cosas: si por comprar un lápiz de labios te regalan un bolsito con 14 productos del tamaño de ese que me habían vendido estropeado, por lo menos me regalarían un tratamiento antiage para un año. Todo sea por cuidar a la clienta.
:-))))

Meses pasaron. Y un día, ya en octubre, me mandan un correo en el que me dicen que vaya al lugar donde compré la crema, con el envase y el ticket, y reclame allí. Oséase: a freír churros,le tocó perder, señora; jódase y a llorar a la iglesia. Ah con las ilusiones que me había hecho de ser tratada, por una vez, como una verdadera reina sin corona! Menos mal, respondiles, que no compré la cremita en el ferry Buenos Aires-Colonia (donde sí compré, pienso ahora, otra cremita, pero de Orlane)porque ya me dirán cómo hago para ir a reclamar. Y esas cosas que decimos siempre: no volveré a comprarles ni un alfiler, por muchos miles de euros que se gasten ustedes en publicidades revisteriles. Se quedaron con mis dinerillos a cambio de una crema podrida, pero por lo menos (peor es nada) me quedo más aliviada.

¿Quién les enseñará estrategias de marketing a estos de Clinique? Por lo pronto: ni se les ocurra comprar nada de esa marca si no está en la perfumería de al lado de su casa. Y conserven el ticket como si fueran las cenizas de la abuela, durante lustros. y vigilen muy bien el estado de lo que compran en el momento en que lo compran, aunque la empleada los mire raro abran el frasco, toquen, huelan. Y si no hagan lo que tuve que hacer yo: joderme, por idiota.